这 样 能 不 能 把 女 朋 友 辣 死 ？ 在 线 等 ！
有 些 人 走 着 走 着 ， 就 可 以 完 全 告 别 女 人 了
一 碰 到 有 钱 男 人 ， 这 女 人 一 口 就 倒 ！
兄 弟 人 家 结 婚 ， 你 咋 成 煤 球 了 呢？
当 你 减 肥 的 时 候 ， 你 的 室 友 有 多 狠 ？
光 头 的 果 然 有 亮 点 ， 不 按 常 理 出 牌
风 扇：怎 么 形 容 我 的 风 力 呢？
兄 弟 还 行 吗 ， 卡 那 半 天 了 ， 风 景 还 不 错 吧
快 打 1 2 0 ， 妈 呀 我 中 毒 了 ， 这 还 是 我 吗 ？
得 给 主 人 申 请 双 鞋 ， 走 路 扎 的 脚 疼
手 速 真 不 错 ！
和 美食 相 比 ， 睡 觉 根 本 算 不 了 什 么
这 就 尴 尬 了 哈 哈 哈
二 汪 为 了 一 根 骨 头 也 是 拼 了
第 一 次 吃 鸡 ， 现 在 跳 的 话 要 注 意 什 么？
新 娘 能 不 折 磨 我 了 吗 ， 你 的 未 婚 夫 还 在 在 边 上
不 动 还 以 为 是 个 摆 件！
大 家 离 远 点 ， 小 心 妹 子 咬 住 你 喽 ！
好 调 皮 的 妈 妈 ， 吓 死 宝 宝 了
想知 道 是 怎 么 下 去 的 ， 害 我 还 得 凿 地
你 这 是 有 趣 的 灵 魂 …出 窍 了 么 ？
买 了 几 盘 电 线 ， 回 家 一 看 里 面 竟 然 是 水 泥
火 腿：我 这 样 可 以 把 自 己 烤 的 均 匀 点
孩 子 ， 你 们 这样 玩 真 的 好 吗 ？ 会 不 会 打 进 医 院 啊！
十 个 骑 士 九 个 骚 ， 还 有 一 个 闪 了 腰
精选内涵段子
1.和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：”大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。”朋友来句说：”我听你的晚上你跟我睡啊。”
2.“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
“现在第二杯半价，要不要…”
“要要要！”
3.朋友：“忙不忙？”
我回：“怎么啦？”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我回：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我回：“你没我卡号怎么打？”
不到3分钟，收到一条短信：尊敬的动感地带客户：您好，X月X日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。
4.我们班一女的特时髦，上体育课穿裙子，老师笑笑说：“以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立……”
5.前天一群同事去唱歌，我唱完「突然的自我」后，自我感觉良好的问：“唱的怎么样？”一同事回答到：“不错，有他一半的水平！”当时还挺开心，好歹有专业水平的一半呀。后来仔细一想，不对呀，这首歌是伍佰唱的……
6.到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。。。我便问道：几个月没来，换老板了？男人只是轻嗯了一声。我又说：可是面的味道没变，跟原来的一样啊！男人腼腆的说道：老板娘没换。故事挺多啊，原谅我这乡下人跟不上城里的节奏。
精选内涵段子
1.老张匆匆跑过去的时候，老王正在公园静静的等着老张。老张推开棋盘：我儿子说，他要和你儿子私奔！老王沉默了，很久。然后幽幽的开口：要是当年我俩能像他们那么勇敢的话，现在也就没他俩什么事儿了。（说来话长……)
2.我：“大师，我一心向善，本想不沾世尘，却掂花惹草，和一尼姑扯上关系，您说我该怎么办？”大师不语，转身从屋内拿出一把菜刀。我：“哦，您是让我斩断世尘，静下心来才能有所修为？”大师摇头：“不，你泡的是我的尼姑。”
3.年幼的妹妹和哥哥的对话：
“哥哥，人为什么养牛？”
“吃牛肉啊。”
“为什么养猪呢？”
“吃猪肉啊。”
“养鸡呢？”
“吃鸡肉啊。”
“爸爸妈妈…在养咱们呢…”
4.我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。
最终，我还是忍不住打破了沉默，转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？” 她愣了一下，淡淡地说：“还好吧…师傅，前面路口左转。”
“好的！”
5.我在兄弟和爱情之间陷入了两难的抉择，如果我选择了爱情，那就意味着我要对兄弟表白。
6.哥几个约我去网吧吃鸡，碍于女朋友管着，于是爽约没去，哥几个说要收拾我，我心想，你们也就是要坑我一顿饭罢了！没想到第二天，这帮人弄了一帮小号，头像换成美女的，还起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了进去！我现在搓板上给女友解释呢！
1.有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
2.那年我14岁，上课时同桌举报我老是在书包里翻东西，老师就过来抢，不小心抓住了我的手，我一急喊了一声非礼！碰巧校长路过，两个人一起，就特么的把我的少女系列夜用大姨妈巾，给抢走了。
3.家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，
我指着老公问宝贝：“这是谁？”
宝贝说：“爸爸爸爸！”
我又指着自己问他：“这是谁呀？”
宝贝喊道：“阿姨……”
唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！
”
5.到一个卖电脑的朋友那去玩，看到他儿子，就逗小家伙：“你知不知道自己怎么来的呀？”
小家伙一本正经地说：“我爸爸有个插口，我妈妈有个接口，我爸的插口插在我妈的接口上，然后从我爸那里下载到我妈肚子里去了！”
6.单身久了，被一个长的不错的快递小哥撩了！之后他天天主动给我送吃送喝，有空还在我家打一局游戏再去上班，后来我沦陷了，生日那天我们去了酒店。。。第二天早上他走了，给我留了张便条:对不起，我发觉我对男的还是提不了兴趣……
1.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，却爱上美容院保养，把时间花在肤浅的外表上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
2.子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”
儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
3.据说女人要是不开心，男人一直傻笑就能让她破涕为笑。可我照做后，她却变本加厉哭得更凶。搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。
4.我和女友是同学，还记得第一次去她那儿过夜，一起看电影吃宵夜，到了晚上，我提出喝酒，后来也不记得喝了多少，女友醉得昏昏欲睡，一头倒在床上，我看这时机已经成熟，这时不下手的才是傻子呢，我赶紧从包里掏出毛概资料，“哈哈哈哈哈蠢女人，明天考试肯定挂科，还是我聪明”
5.今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发。
我大怒，拍桌子道：“服务员，这怎么回事？”
老婆一巴掌扇过来：“叫你妹，自家里吃饭，装什么大爷！”
6.小时候考试不及格，不敢进家门，家门口碰见了刚喝完酒回来的老爸，老爸就开导我，让我不要害怕，要努力，妈妈其实是很善良的。看着老爸微红的脸颊，我的内心久久不能平静，不是因为感动，是因为我知道他又喝多了，想让我先进去，这样老妈就不打他了。。。
1.放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的，真的。
3.我有很严重的强迫症。比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……
4.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。
6.本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困，下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里……
7.同事没事就给她儿子报了各种补习班，期中考试下来却看到成绩平平，我们就笑她浪费钱了，还不如让孩子好好的玩玩！她却不屑地告诉我们，你们知道啥，我给孩子报的吉他，打鼓，主持人，从小培养他这些，以后好撩妹的！毕竟以后找媳妇儿更难了！额，，，
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