导游复说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”新段子~

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领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
据传，杜蕾.斯涨价被物价局约“喝茶”，
物价局：蒜你狠，涨这么多，明显在姜我军。
杜蕾.斯：市场一套难求。
物价局：套你妹，你是中石油还是中海油？
杜蕾.斯：不是。物价局：是猪肉？
杜蕾.斯：不是。物价局：那还敢涨价。
杜蕾.斯：带套不算强.奸，一套保安全！
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倪萍大妈获十大共和国脊梁卓越人物之后，网友纷纷拍来贺电。一位网友说：倪萍要是共和国脊梁，郭美美就是共和国乳.房。。。另一位网友则说：这次是共和国脊梁, 下次评个共和国腰子, 估计本山大爷有戏…

“娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？！谁！？”“您孙子！”
一帅哥欲买避孕.套，不知道尺寸！售货小姐无奈，一边下手检查，一边对身边的同事说：拿一盒5寸的，哦...不，换7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸来. . . . . .
给女朋友发短信‘你喜欢骑自行车吗？’半分钟后她回“你很在乎这个吗？那分手吧”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼
昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍

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一日本人在秋叶原的某大楼内如厕后没有找到厕纸，万般无奈下通过手机上网，在Twitter上求救，该推被大量RT，20分钟后果然有人送来一卷厕纸，感动全日本阿宅。一台湾人如厕后没有找到厕纸，万般无奈之下通过手机上网，在FaceBook上求救，20分钟后有上万网友给该条消息按了“赞”。

今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”

那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了......

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”

11日晚，长春，公司聚餐，人人饮酒，没代驾电话，10个人唱着歌花45分钟推车近5公里。路人曰：“哥们儿，车坏了咋还这么开心呢！”交警曰：车未发动，人力牵引，不算酒后驾车；但推车不安全，建议把车放置到安全地点

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五点民工, 六点学生, 七点蓝领, 八点白领, 九点商人, 十点老板, 十一点文人, 十二点艺人, 十三点小姐。

某官员追问夫人出轨几次，夫人含羞答：三次，一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，市委书记不同意；三次你要当市长，85位人大代表不同意……

去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，说：“我只有100元，你给不给复印？”店主说：“对不起，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动。

看了西游记，我全明白了。郭美美原是某大仙的坐骑，后私自下凡，触犯天条。我猜到的结局应该是：郭美美被大仙收回，继续当坐骑，屁民皆大欢喜

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国内真是很神奇的说。

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同学问我能不能接受一女多男……当然不能接受！！那女的太碍事！

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

如果到了秦朝，你的专业能干点什么？ 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~

大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比

1.韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好.2.谎言有三宝：天长、地久、爱到老。3.型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。4.周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。5.大学生有三宝：复制、贴上、过就好。6.大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。7.大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少

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女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

北京。西边的雷声阵阵，电光闪烁，雨却一直扭捏着，迟迟不来，如同便秘患者，亦或威猛持久的男子般，不愿缴械。快下吧，忍着会伤前列腺的。

小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是TMD爱！

传说当年罗纳尔多刚从巴萨去国米时，意大利记者问：你是更喜欢达?芬奇还是米凯朗基罗？巴西人问：他们是哪个队的？现在答案终于揭晓了：他们中之一已经在新浪加v,验明正身是中国造；另一个估计也差不多了

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了

每次考完试后，总会有些比你考得强了一万倍的人满嘴涂抹星子的向你诉说自己考得太不好了。此时的你脸上带着和谐的笑容，而内心深处恨不得扇他20个大耳刮子。。。

平胸的九大好处】①个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴乳；⑥便于挤公车；⑦升职后别人一定认为你是靠实力的；⑧可以嘲笑胸大的女人是奶妈；⑨逢人可以说出这段话

女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用**镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

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在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良"商人"的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺.贝.尔瓷砖、比如......比如马克.思主义

病童：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”

世上本没有男厕女厕之分，排队的人多了，也就成了女厕

一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处.女吗？” 那个女孩不好意思地说：“你呢？” 她回答：“我啊？我巨蟹！”

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ上。

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“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈，我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！”

领导带一行官员视察某养猪厂，养猪厂厂长设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问厂这个怎么报销啊？厂长答：和过去一样，记在猪饲料帐上。

据悉，自红十字会屡爆丑闻之后，捐款日渐减少，受其影响，雪佛兰汽车因其标志太像十字而导致销量直线下降，而卫生巾也因其造型太像红十字亦导致销量大幅下降……

以前成功多少拼点真本事，现在不是靠拼爹就是靠拼奶

一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。

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家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了

刚看见一帖子，楼主问：”好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？“只见一楼回复：”给他来个大姨妈……“


一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日

请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，“想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”

同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了

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红十字会害了一群企业啊