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搞笑GIF:我就想问一下,幼儿园老师的质量都这么高了吗

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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2019-10-11 17:55:42 |只看該作者 |正序瀏覽
      别问我为什么,凉快!

      这难道就是传说中的一看就会系列之-虎啸山林图

      老板说要看天女散花,我真是天天操碎了心啊!

      穿上它被狗追了三条街!!

      传说中的灵魂舞者,终于找到他了
     这国字脸的猴子,看这有点眼熟啊

      我就想知道,狗子上身的毛是不是这鹦鹉干的

      第一次看到会游泳的老鼠,我是不是该逮到研究一下

      只要穿上这身衣服,世界都是我的

      这杆子到底经历了什么,看得我一阵激灵

      折翼的天使,看上去好伤感

      生活四大酷刑,哪个最让你受不了

      妹子你打台球翘起个脚是什么意思?
    老虎:你不要怕,这顿我是不会吃你的

      不知道哪位去了这姑娘,真的有福啊

      如今又多少姑娘不好好上班,在家干起了直播

      等这货已经一个小时,还不醒,我也不敢走啊

      我也不知道我家狗子死了没,我是不是该叫叫它

      昨晚这个地方看来是发生点什么了

      这个火堆还有谁

      就想呼吸一下新鲜空气
     狗子:我觉得这不是人干的事,对狗伤害太大了

      这难道是兵马俑,秦始皇要复活他们吗

      这种喇叭裤是多少8090的回忆,姑娘这身材也是棒

      谁说孩子不好带了,站着三个小时了都没有闹腾

      我就想问一下,幼儿园老师的质量都这么高了吗

      这么好的白菜,不知道那头猪在给拍照

      看到壶上这几个字,我要不要冒险一试,脱离单身!

      睡了会觉,舍友帮我把辫子扎起来了

      幸亏胸大啊

      精选内涵段子
      1.俩男人去一快餐店看资料,到吃饭的时候各自拿出一个面包在那儿吃,这是服务员走过来说,对不起,先生,本店不能吃自带的食物。听完,俩货互看一眼,把手中的面包互换了继续吃。

      2.有次问同事“附近两个包子铺,你都是在哪家买的?”
    “味道差不多,哪家大我买那家!”
    “哦,我也没发现哪家比较大啊!”
    “你 特 么瞎 啊!” 同事鄙夷,“一家都 D 了,一家飞 机 场!”

      3.刚下完晚班,在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着,于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了,你家在那?姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头,幽幽道“你走开,不要烦我拉屎”

      4.食堂打饭高峰期,饭桶围得水泄不通,盛一小勺饭后,勺子刚盛向桶里,四面八方 五、六只手不约儿同伸过来 把勺子拽得紧紧的。
      “额!帅哥们别急啊!让我再来一勺”!

      5.我老婆对我说:夏天做饭实在太热了!我说:那你快化妆!她高兴的说:你要领我出去吃吗?我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。

      6.有一年在工地干了两个月,终于不那么忙了我就请个假去澡堂搓了个澡,那个搓澡师傅看我直瞪眼,搓完地上一层黑泥,给搓澡师傅累瘫了,搓澡师傅气的说我:“就你给这俩钱都不够辛苦钱,你看看地上的黑泥,都够砌墙的了。

      1.小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

      2.走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

      3.和女友分手了,想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭,结果伤心过头了,太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦了一下。

      4.刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话,现在我就会死了的吧。

      5.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?” “我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

      6.我家有三姐弟,有个姐姐,有个哥哥。我长大了就问我妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?” 我妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,完了之后我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。” 当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?” 我妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”

      4.下班回家,路过一巷子,突然窜出一个持刀匪徒:别动,拿钱!我吓得赶紧左右翻兜,悲催的是我正好都存进了银行,一分钱现金也没有,我只好说:大哥,要不我带你去银行取…还没说完,他冲过来拿刀架住了我的脖子:你当我傻?别废话,现在成绑架了!让你家人送钱过来!没有办法我只好给我妈打了电话,半个小时后我妈自己来了,看她皮草加身,还弄了个发型,就连多年珍藏的珍珠项链都戴上了,正当我懵逼的时候,她拿着皮包,冷哼一声:这里有两千块钱,拿着滚,离开我的女儿!我明显感觉到了匪徒整个身体都在颤抖,他几乎是咆哮着喊道:你能不能尊重我一下,老子特么可是在绑架!

      5.昨天我哥给我打电话说他俩有事,让我帮忙看一下五岁的小侄子,我屁颠屁颠去了,快到中午的时候小侄子:“姑姑,我要尿尿你帮帮我。”我:“你都多大了,自己去。”小侄子:“我自己尿不出来,在家都是妈妈帮我。”好吧,我被你打败了。然后我给他拖了裤子,蹲在那等着给他提起来,谁知道这小子尿着尿着忽然一个转身,一下Ci我一脸。那顿毒打让他永远忘不了我……

      4.有一天,一男子来到寺庙,对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!” 老和尚说:“你给我滚一边去!上个月你也是这么说的,每个月就为了省那几块钱的理发钱,有意思吗啊!”“几块钱?你确定!?”男子瞪大眼睛道。

      5..儿子老师在群里发了一张照片,告诉家长,这些人昨天没有完成作业!我看着儿子也在其中,怒火中烧:居然把我儿子拍的这么丑!

      6.东莞扫黄后,一位资深老嫖忽然觉得无家可归,他也到了谈婚论嫁的年纪,百无聊赖的他选择去相亲节目碰碰运气。音乐响起,他焦灼又期待的上了场,但还没等到他做自我介绍,女嘉宾的灯忽然全数熄灭。这一幕也让主持人一瞬间慌了神。但他却淡定的拍了拍主持人的肩膀,缓缓地说 “算了,她们我全认识...”

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    [LV.Master]伴壇終老

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    發表於 2023-8-14 00:14:53 |只看該作者
    段子很有意思
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    2023-1-16 10:07
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    [LV.5]常住居民I

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    發表於 2019-12-3 09:03:44 |只看該作者
    不错,是邪恶的东东。。
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    2023-1-16 10:07
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    發表於 2019-12-2 14:23:35 |只看該作者
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    楼主真汉子
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    2023-1-16 10:07
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    [LV.4]偶爾看看III

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    發表於 2019-11-29 08:49:11 |只看該作者
    楼主真威武大气!!!
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    [LV.4]偶爾看看III

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    發表於 2019-11-28 08:45:33 |只看該作者
    虽然不少看过的,但还是很赞~
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    發表於 2019-11-25 08:53:38 |只看該作者
    签名太抢戏了
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    發表於 2019-11-23 09:38:51 |只看該作者
    挺好的啊顶lz!
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    發表於 2019-11-21 10:55:08 |只看該作者
    还是LZ的签名比较吸引人~
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    發表於 2019-11-21 10:43:45 |只看該作者
    良心贴啊。。。哈哈
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    發表於 2019-11-21 09:55:16 |只看該作者
    瞬间被掏空。。。
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