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精选内涵段子

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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2019-10-11 18:07:51 |只看該作者 |正序瀏覽
    本帖最後由 逃出三界 於 2019-10-11 18:10 編輯

     精选内涵段子
     

      1.单位缺女职员,今年一次性从学校里招了七个女实习生。
    有一天几个哥们在一起喝酒,他们说:你这回发财了,七个仙女呀!好好选一个,可以甩掉光棍的帽子了。
    我一口喝下一杯酒说:那哪是七仙女,简直就是江南七怪。

      2.姐夫姐姐没在家,我接的的电话,老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我舅舅吧!他可帅啦!”

      3.小学时,班主任是个漂亮的女老师!经常有会有小朋友捡到东西交给她,她都很温柔的表扬那个小朋友!那时的我多么渴望这样的待遇呀,可是我,从来连一分钱也没捡到过!
      那天早上上学前,我在爸妈床头地上,捡到一个硬币大小,包装精美的小物件,想想也是捡的,上学马上交给了老师。。。
    那次,我失望,美丽的班主任满脸羞红,并没有表扬我,。。。而更让我意外的是,那天放学,老师来我家家访了。。。。老师走后,我差点被我妈打死。。。

      4.爸爸,女孩子也是站着撒尿吗?”小孔仰着稚嫩的脸庞问爸爸老孔。“不是的,女孩子蹲着的。”老孔说。“爸爸,你怎麽知道的,你偷看过对不对。”小孔说。老孔。。

      5.包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”

      3.老爸和老妈吵架了,老妈摔门就走了...老爸不理不睬,我马上对老爸喊道:“快去把老妈追回来呀!”老爸冷静了一下,然后追了出去...没过一会儿,老爸就打电话抱怨道:“完了,跟丢了,看着你妈进的商场,然后就不见了...”我淡定的说道:“老妈一定是去看项链啦,你赶紧去卖珠宝的地方找找...”然后我又给老妈打了个电话,说道:“老爸过去了!你赶紧戴上你选好的项链等着就行了...”

      4.我问老爸:“老妈经常欺负你,你有何感受呀?”老爸叹了口气:“唉,敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问:“什么?你还敢怒?”

      5.刚到新的城市,哪里都不熟,饿了想吃饭,看到前面一个女人,我喊了声阿姨,回头才看清是个小姑娘,小姑娘也不生气,笑吟吟问我什么事?我说最近的饭馆在哪里,她不厌其烦给我介绍的很详细,千恩万谢后我顺着路线走,终于来到了公厕门口......

      1.我妈从小就经常打我,直到那一次我得了小学二年级100米冠军后,她就很少打我了!然后就换成我爸爸来抽我,一直到我初一得了中学5000米第一名为止……

      3.老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话...”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,不得不佩服...”我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”

      4.昨天家里来客人,我负责做饭。。端菜的时候不小心把手烫 。红彤彤的。。我就跟我妈妈诉苦说:妈妈,我手好疼,火辣辣的。我妈妈来了一句。,那刚刚好待会用凉水洗碗。。就不疼了。。。。是亲生的吗

      5.我滴滴师傅,开车开累了,找了个路边停个车,准备打个盹儿歇歇……过一会儿,迷迷糊糊听到车前方有动静,一看是交警,准备起身应对……谁知道,交警朝他挥挥手,说:“没事没事,你睡吧。”然后他就继续睡了……谁知道,第二天,手机提醒违章停车,罚二百……说好的没事呢???……

      6.我认识一个小姐姐,有个男的追她,一直给她送什么香水化妆品之类的,小姐姐明确的拒绝他了,他送过来就直接拒绝。但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上,然后小姐姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久,这男的不会是个代购吧?

      1.老婆有个癖好,看电视时喜欢抠脚,说了好多次她都不理我。今天去她父母家,想着当她父母面好好说道说道。吃过午饭后,大伙坐在一起看电视,我刚想说,猛然发现,老婆,岳父,岳母,包括她那刚刚两岁的小侄子,都在那齐刷刷的抠脚……

      3.楼主、老公及老公的一个同事在饭店吃饭。酒足饭饱后,同事去埋单……老公醉醺醺的对楼主说:媳妇,吃蛋吗?我,我这儿有两个……楼主刚说完‘吃’,就听见埋单回来的同事和服务员窃笑声……呃呃,老公说的他砂锅面里的两个鹌鹑蛋……


      6.刚才地铁里,给个抱娃娃的姐姐让座,结果被一个熊孩子抢了,我说“小朋友,座位给那个阿姨坐的快起来”,熊孩子妈说“小孩子抢个座怎么了!那又不是你媳妇!!” 我跟熊孩子说“小朋友,给你十块钱,去用力打妈妈,下车之前打够100下,再给你100块” 这熊孩子真打呀!!反正不是我儿子,呵呵!!


     1.一童鞋上物理课睡觉,被罗老师看到。
    罗老师:这位睡觉的童鞋,请问,〈游西湖,提锡壶。锡壶掉西湖,惜乎西湖?〉的下联是什么?
    这童鞋这样回答:上物理,如雾里。雾里看物理,勿理物理 !
    这句连苏轼都没答出来,被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。

      2.之前看见一老人在河边,钓上的鱼又放回水里。突然感觉很暖,觉得这才是真正的享受垂钓!所以过去赞叹,大爷说了一句让我受益匪浅的话,“现在这水里的鱼,谁他妈敢吃啊……”

      3.吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”我说:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子说:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不用做饭就有饭吃!...”

      5.老板:为什么迟到?
    职员:捡到一百元还给失主了!
    老板:还钱要半小时?
    职员:他们打了我快半小时,我才还给他们的!

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    [LV.Master]伴壇終老

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    發表於 2023-8-14 00:12:55 |只看該作者
    内涵极深
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    [LV.5]常住居民I

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    發表於 2019-12-3 09:03:24 |只看該作者
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    [LV.4]偶爾看看III

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    發表於 2019-12-2 14:23:07 |只看該作者
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    最后一张,绝了。
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    2023-1-16 10:07
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    [LV.4]偶爾看看III

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    發表於 2019-11-29 08:48:54 |只看該作者
    不错,是邪恶的东东。。
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    [LV.4]偶爾看看III

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    發表於 2019-11-28 08:45:11 |只看該作者
    楼主很好很强大~支持
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    發表於 2019-11-25 08:53:16 |只看該作者
    都是些诱惑人犯罪的东东~
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    發表於 2019-11-23 09:38:28 |只看該作者
    楼主真威武大气!!!
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    發表於 2019-11-20 09:12:52 |只看該作者
    涨见识了啊!!
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    發表於 2019-11-19 10:16:54 |只看該作者
    楼主真汉子
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